Najlepsie vtipy
30. 1. 2007
Anglický lord vstoupí do svazku
manželského a dbá na dekorum.
Ráno po svatební noci se píchne do paže a potřísní prostěradlo krví.
"Dělám to pro vaši dobrou pověst," obrátí se na mladou choť. Po roce
slaví výročí svatby a ráno lady smrká do prostěradla. "Také na vaší
pověsti mi záleží, sire.."
(24.10.05 13:42)
Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí:
Manželka 1. náměstka sa ptá svého muže: Miláčku, která je milenka 3.
náměstka? - Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona. Za chvíli: - A
která je milenka 2. náměstka? - Aha, tamta brunetka, u stole. A znovu
za chvíli: - Miláčku, a která je tvoje milenka? - Tamta zrzka u
ředitele. Manželka se chvíli poohlíží a potom povídá: - Ale ta naše je
i tak nejhezčí, že?
(6.12.05 11:26)
Obchodní cestující odletěl na služební cestu do
Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned, jakmile vyřídil
pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam
zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze
studií: "Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou
nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy." Jeho přítel okamžitě
odepsal: "Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás
dvou víš?"
(24.10.05 23:33)
Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli
doma myje nádobí. "Já? Já jsem doma NĚKDO!" - "Jak to?" -"No, manželka
vždycky přijde domů a říká: "Někdo by měl vynést koš... někdo by měl
dojít nakoupit..."
(5.12.05 17:48)
Ptá se manželka v posteli: "Táto, mám zhasnout?" "Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit."
(1.12.05 03:16)
Manžel vyprovází manželku do lázní. Když je manželka
už ve vlaku, volá na ni: "Buď mi v těch lázních věrná!" A ona: "Cože?
Neslyším"! On popoběhne a znova: "Buď mi v těch lázních věrná". A ona
zase: "Neslyším". On znova popoběhne, narazí do kandelábru a zařve: "Ať
tě pojebou celé Karlové Vary, ty kurvo hluchá!"
(16.11.05 21:39)
Píše manžel manželce domů z lázní: "Drahá, pošli mi
prosím Tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!" Na druhý den
dojdou 4 000,- korun a telegram: "A nech si to taky rozšířit!"
(9.11.05 17:11)
Otče, nevím, co si mám počít se svým mužem. Hrozně
mne podvádí! Už spal se všemi mými přítelkyněmi, se sousedkami, dokonce
i s mojí sestrou! Podvádí mne tak často, že si dokonce nejsem jistá, že
to dítě, které čekám, je jeho!
(22.11.05 10:06)
"Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!" "To není pravda. Já tě miluji pořád." "No právě... "
(3.12.05 05:02)
Vypij, prosím tě, tento lék. - naléhá manželka na
manžela. - Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa! - No vždyť právě !
Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.
(27.8.05 03:14)
"Jak vidím, zase jsi mi nepřežehlila ty kalhoty!"
"A jak jsi na to přišel?"
"Zapomněl jsem si v kapse stokorunu..., a ještě tam je!"
(29.10.05 17:56)
Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový
kožich. "Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout, muselo
to ubohé zvíře hrozně trpět?", ptá se holčička. Máma se podívá přísně
na holčičku: "Co si to dovoluješ takhle mluvit o tvém otci?"
(30.11.05 20:48)
"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli
jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě. "Tento problém
jsem přenechal jí." "A sňatek bude církevní nebo civilní?" "O tom
rozhodne její matka." "A z čeho budete žít?" "To, prosím, záleží na
Vás!"
(11.11.05 03:37)
Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně
bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti
já teď ve dvě v noci seženu?"
(21.11.05 22:14)
Víte, jaká je definice ideálního manžela?
Nekouří, nepije, neflirtuje, neexistuje.
(10.9.05 05:35)